Addio Tinder, ormai c'è il Forró do Brasil. Sao Sebastiao, Ilhabela, Brasile.

Cos'è il Forró do Brasil

Forró do Brasil. Per chi non lo sapesse, lo dico una volta e non lo dico più: è il ballo del nord est del Brasile, zona Fortaleza, Natal, Recife. L'idea era soltanto sedermi, berne una e scattare due foto. Invece no. Non puoi fare questo tipo di discorsi, soprattutto qua — le persone più gli dici devo andare a casa presto e più ti dicono: dai, balla l'ultima, bevi l'ultima. Sono diventata ninja del Forró alle tre di mattina.

E di cosa parlano le canzoni? D'amore, ovviamente. Perché non mi ami? Dai, amami. Oppure Ah, che bello che ci amiamo! Oppure Sai che non ti amo più? Ciao, vado via in scivolata.

La rivelazione: i duri che ballano

La cosa pazzesca del Forró è che non importa se sei un surfista testimonial di Billabong con i tatuaggi pure nelle gengive, i dreadlock fino al culo e i denti d'oro: quando arriva il momento di ballare, si balla.

Ho visto questo tipo di uomini prendere per mano le ragazze e portarle a ballare con delle mosse — ho detto: c'è qualcosa che non torna. C'è qualcosa che non torna nei luoghi comuni, nei pregiudizi e in tutto quello che si dà per scontato.

Ci sono persone di tutte le età e di tutti i gruppi umani. Anche il Savastano più Savastano di tutti: arriva il momento del Forró, non importa, si va.

La chiatta-traghetto e l'arrivo all'ostello

Risorta dopo un numero a tre cifre di Caipirinhas, armi e bagagli e via a prendere il ferryboat. Ferryboat, un corno — era una chiatta. Anzi, già ti sto dicendo troppo di elegante: era un pezzo di metallo galleggiante dove c'era lo spazio per parcheggiare le automobili. Pedoni? Prego, accomodatevi. Dove? Ecco perché è gratis.

All'arrivo si apre la chiatta e in bocca al lupone — perché non c'è Uber, gli autobus non portano dove devo andare. Raggiungere l'ostello è stata probabilmente la cosa più pericolosa che ho fatto da quando sono partita.

Il taxi con il gigante in diretta Instagram

Di fronte alla fermata c'era un bar molto losco, tutti uomini, la proprietaria dietro un vetro con solo un oblò aperto per far passare le monete. La signora mi ha dato un biglietto con su un numero WhatsApp scritto a penna: questo è il taxi locale.

Arriva l'automobile tenuta insieme dal nastro adesivo. Scende un gigante di due metri per due, orologio d'oro, catena d'oro, capelli rasati, tatuaggi in faccia. Apre il portabagagli: vai, butta tutto dentro.

Tiro fuori il telefono, apro la mappa immediatamente. Il tipo parte a velocità Schumacher — ammortizzazione davanti e dietro zero, pari a zero. A un certo punto vedo che sta mandando messaggi vocali mentre guida, tira fuori il telefono e comincia a parlare. Era in live su Instagram. Pensate.

Non è un taxi ufficiale, non ho preso il numero di targa, sono nella merda. Se mi porta da un'altra parte, che faccio? Però man mano è venuto fuori che era preso bene e stava parlando del fatto che c'era gente nuova — turisti. All'arrivo conosceva già le persone dell'ostello. L'apparenza inganna. Prima e ultima volta che faccio una cosa del genere.